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做家長,要讓孩子任性,也要收斂任性

來源: 添加時間:2018-01-24 閱讀:307次

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  作為一名從事20多年的德育工作者,德育高級教師,對于家庭教育,潘校長有一個不一樣的觀點:尋求“情”與“理”之間的平衡。她認為,很多時候,基于情感的因素,家長不要在情緒上過于焦慮,而是要釋放孩子的天性,順其自然,任性而為。  但同時,家庭教育也要有基本的原則,這個原則就是“理”。因此家庭教育應是情與理的平衡,情與理的交融。  “家,不是一個講理的地方。”  我認為,家就應該是溫馨的代名詞,是親情與愛的港灣,沒有情便不能成其為家。但家又是一個不得不講理的地方,孩子的教育需要“理”的引導,方能更好的成才。  “情”從某方面來講就是內心的一種任性,而“理”就是要收斂這種任性,所以“情”和“理”要找到一個平衡點。  家長不要“為情所困”  這里我說的“情”,指的是家長一種過度焦慮的情緒狀態。  焦慮的原因,我認為是家長對孩子,甚至是對自己沒有一個準確而清晰的定位。家長不知道自己的目標,不清楚到底應該把孩子培養成什么樣的人或者到底應該給孩子些什么。  于是,就盡己所能的把自己認為最好的東西給孩子,或者說是,強加于孩子身上。  其實,孩子有自我成長的規律,很多時候家長跟孩子的需求是不相吻合的,所以導致了家長做的許多事都成了無用功,這就會使他們變得更加焦慮不安。  最普遍的例子便是“擇校熱”和“現代版的孟母三遷”。  家長掛在嘴邊最多的一句話,“你讀書,我給你選擇最好的學校,你上到哪兒,我搬到哪兒,媽媽這都是為了你!”這些都是家庭中的“情”,但是孩子或許并不會領這個“情”。  不要總說“別人家的孩子好”,而要陪著孩子成長  有些家長習慣其他“好孩子”跟自己的孩子作對比,又用“好孩子”作為模板來要求自己的孩子。這樣的結果往往是不盡人意的,因為每個孩子都不一樣,都各具特色,不能以一概全。  大多數家長往往在孩子剛出生時報以最大的期望,但隨著孩子的成長,當他們意識到了孩子智力或者某方面的局限性時,慢慢變得冷靜,甚至是失望放棄。這種情緒的變化其實很容易讓敏感的孩子們受傷。  所以就要求家長保持理智,不論孩子的表現如何,要實事求是、因人制宜地適當給自己的孩子設置一個培養目標。更重要的是,陪著他們成長。  我一直非常喜歡一句老祖宗留的話:“知止而后有定;定而后能靜;靜而后能安;安而后能慮;慮而后能得。”  作為中學校長,在這里我很想提醒家長,先理清自己的育兒思路,擺正孩子的位置,不要盲目地追求最貴的,適合孩子的就好。  做到“以理服人”  在這里,“理”不僅是道理,還應該是規則、原則。情感的發展是孩子成長的一個重要因素,在讓“情”貫穿孩子成長始終的同時又不能拋開“理”。  家長要當好“一面鏡子”  去一些朋友家里,我經常看到這樣的一個場景:孩子在一邊寫作業,家長卻在旁邊玩手機、看電視。我們自己要求孩子做到的,而家長自身卻并沒有做到。這樣的話,如何“以理服人”?“理”又在哪里?  “教育的極致是行為的影響”,在家庭教育中很是適用。很多家長苦惱孩子沒有養成這樣那樣的好習慣,往往大道理給孩子講了一堆,但仍事與愿違,孩子毫無執行力,究其原因,恐怕要從家長身上找起了。  因此,家庭教育中的“以理服人”,在講究方式方法的同時,最直觀、最簡單的家長行為的影響,在我看來是極為重要的。  轉換“虎媽角色”,多聽聽孩子的“聲音”  現在很多家庭都有一個現象:過于忙碌的雙休日。  常常聽家長抱怨雙休日比上班還累,雙休日家長們爭先恐后的為孩子安排許多學習班、輔導班、競賽班、特長班……這個過程,家長大都全程陪同,兩天下來孩子家長都苦不堪言。  家長看著孩子如此辛苦,很是焦慮,可不可以不這樣?但是好像又必須這樣。  我們曾做過專項調研,這是一個共性的問題,發生在千千萬萬的家庭中,其實就是情和理的糾結。于情,心疼孩子,又遭遇孩子抵觸,家庭關系緊張;于理,怕孩子輸在起跑線上,社會競爭如此激烈,唯恐自家孩子落后。情理糾結,如何調試?  我的建議:“多聽聽孩子的聲音”。  這也來自我與許多優秀學生家長交流得出的。  家長要適當增加孩子在家庭中的自主權利,這種自主并不等于放任,而是一種激勵。  比如雙休日的活動安排,家長完全可以讓孩子參與到活動安排和制定計劃中來,與孩子一同分析自身的學習優勢與不足,適當添加學科類課程。  而選擇興趣類課程,我認為,并不是孩子琴、棋、書、畫樣樣都得會。  這方面,可更大程度上的聽取孩子的意見,讓孩子自己提前去了解想學的某門興趣課程的相關資料,去網上看視頻課程等,在孩子充分了解也就是有一點準備的情況下,讓他/她自己帶著準備與了解去選擇。  如此的安排,既滿足了“理”的需要,又調和了“情”的因素,得到孩子認同的課程,其執行力又可大大提高,與其孩子“消極怠工”,不如主動出擊,何樂而不為呢?  讓愛成為一種甜蜜,而非一種負擔  愛可以是香甜如蜜,也可以是苦澀難抑,其關鍵就在于“情與理”這一則調味劑。  舉個我生活中的例子:孩子學琴。在我教授女兒學鋼琴的過程中,遭遇重重阻礙。于情,學琴是一件很苦的事,孩子有畏難情緒,其他家庭成員看到孩子“受苦”,在情感上接受不了,有心庇護,家庭爭端不斷;  于理,學琴本身是一件有意義的事,考級不是我想要的,我要的是孩子的一種堅持、一種態度,一種克服困難的意志品質。  但當“理”遇上“情”,一系列家庭問題便浮出水面。類似常見的問題還有如:穿多還是穿少?媽媽要求孩子獨立吃飯,奶奶卻端著飯碗追著喂孩子吃飯等等。  這種隔代教育所引發的家庭爭端屢見不鮮,不免有人感嘆,有了孩子本該是一件幸福的事,但為什么家里卻越發不快樂了呢?愛本該是甜蜜的,怎么變得越發苦澀了呢?  緊張的家庭關系直接受害的便是孩子,長此以往,“理”無法執行,“情”也開始變味,何其可惜。  在我看來,歸根結底便是家庭教育觀念的不一致性所造成的。因此,家庭教育的第一步,情與理的交融,關鍵在于家庭教育的一致性。  就如綁腿比賽一樣,只有步伐與方向的一致,才能取得最后的勝利,否則南轅北轍,只能最終落得一場空。  在孩子成才的道路上,家長還是要多一點耐心,少一點擔心,不要過分緊張焦慮,也不要過于理性刻板。孩子就像田里的野草,不要把他們變成盆栽。



 來源于:陽光招考平臺


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